Ремонт как вторичный половой признак мужчины

Нынешняя жена у меня не особо покладистая, но прется от моих знаков внимания, особенно под мартини с «ледовым периодом», на мои сексуальные способности не жалуется, в критической ситуации можно умаслить убойным средством, ну, сами понимаете, изредка нырнуть в «69». И так бы мы жили счастливо и толерантно, если бы не пара критических обстоятельств.

Первое — это теща, которая в общем то давно бонусом приложилась к жене. Второе — это назревшая необходимость произвести ремонт в хате. Должен заметить, что теща эта у меня уже пятая, и на фоне предыдущих четырех стерв нынешняя ничего так, относится ко мне если не с уважением, то уж точно с качественной имитацией уважения ко мне. Однако, есть у нее один недостаток, вернее, пунктик — понимаете, она дизайнер интерьеров в *опу. Поясню: не дизайнер по специальности и образованию, а хобби у нее такое, навеянное чтением и лицезрением журналов о дизайне и интерьерах, которые она цепанула как-то нахаляву от своей подруги, когда та переезжала в новую хату и избавлялась от макулатуры. Это жесть — как только теща прослышала про затеваемый ремонт в нашей квартире, включилось второе критическое обстоятельство, и наша относительно спокойная жизнь закончилась.

Самое смешное в том, что жена изначально на крутоту и дизайнерское индивидуальное объевроивание хаты не замахивалась, исходя из того, что мой отпуск всего то 24 р.д., а нужно было еще уложиться с поездкой на море какое-никакое хотя б на 10 дней. Словом, своим дуумвиратором мы с благоверной условились чисто сладить косметику, типа обои переклеить, поменять плитку в санузле, заменить карнизы и две люстры, вставить встроенную посудомойку и подвесить невстроенную вытяжку на кухне. Остальное так, по мелочи: заменить раковину и горшок в ванно-тубзике, заменить два смесителя, провести в три точки цифровые ТВ-разводки, спрятать под плинтус мои интернет провода… Плюс-минус стальные двери. А, и вот еще — прикрутить к стене мозаичное панно, которое ей три года назад презентовали в офисе в виде пассивной взятки.

Я — не лох, не инфантил и руки у меня из нужного места растут и голова варит как надо в вопросах поклеить-провести-прикрутить-просверлить. Если какой темой не вполне владею, то в тырнете на качественных сайтах советы по ремонту найти несложно, тем более, что я далеко не ламер. Но тут вмешалась теща (мать ее *******). Сначала жена о чем то подолгу начала с ней вечерами трещать по телефону, типа фантазируя на дизайнерские темы. Я не особо парился, ну, тема ко двору, вот и обсасывают тещины нереализованные творческо-дизайнерские потенции. Однако, как оказалось, напрасно я упустил это обстоятельство и вовремя не пресек их обсуждения.

В один прекрасный день теща приперлась к нам с большущей сумкой, в которой были три смены белья, параджинов, параплатьев, кое-что по бабской части, некоторые мелочи и штук 20 дизайнерских журналов и заявила, что до окончания ремонта она поживет у нас, чтобы мы все сделали путем, красиво и современно. Ну ладно, думаю, будет кому клейстер в тазике размешивать. Ан нет! И тут оно началось. Приведу списочно без картинок из журналов, на которые до сих пор не могу смотреть без головной боли. Списочно чисто количество необходимых ремонтных работ, который составила теща и в которым сумела тайком от меня заразить жену.

1. Заменить все двери от входной до внутренних на ламинированную псевдокрутоту.
2. Убрать весь паркет и линолеум (сносные вполне) и положить на полы ламинат, предварительно изучив частые вопросы, связанные с ламинатом, подровняв стяжку и в санузле/кухне провести тепло-провода.
3. Полностью заменить кухонную мебель с добавлением полной бытовой встройки.
4. Стены сделать узорчатые трехцветные с накаткой, мля, да еще с индивидуальным зонированием пространства на стене под мозаичное панно, подаренное жене.
5. Полностью сменить всю электропроводку, включатели, и т.д. и т.п. вплоть до малоточных сетей.
6. Поставить три разных форматов и профилей гипсокартоновые перегородочки.
7. На кухне зонировать место под барную стойку и стойку же установить.
8. Про мелочи и примочки я умолчу, иначе без матюгов не получится.

Первым делом я тупо встал на дыбы — навскидку прикинув стоимость тещиной затеи, тут же заявил, что ее затея обойдется в сумму, равную моей годовой зарплате и даже заденет немного из бонусов (мы не нуждаемся, но свободные 50 тонн баксов у нас тоже по углам котлетками не валяются). На это теща отпарировала мгновенно и щедро, завив, что ради этой затеи выделит недостающую сумму из своих сбережений, причем, 30% от сумму безвозмездно (жертва доморощенного дизайнерского искусства, е-мое, ***). Но и я в долгу не остался — сказал, что и зарплату не получу ближайшие 4 месяца, поскольку я не бригада тоджиков-молдаван, и, даже забив на поездку к морю, не управлюсь и на четверть работ один за месяц отпуска. И вот тут моя любимая (мать ее ****) теща пустила в ход главный свой аргумент, что называется серпом по я**цам. Эта старая сволочь при молчаливой поддержке жены начала развивать тему о том, что настоящий мачо не тот, кто кое-как попихивает жену на ночь глядя, а тот, кто построит для семьи достойные хоромы. И вот по этим то хоромам и будут меня определять на предмет моих мужских достоинств. Охренеть! Сволочь! Выставила меня, нате вам хрен-на-блюде…

Я, поникший и удрученный, ушел курить в кухню, пока еще слабо рекламирующую мои вторичные половые признаки, мля!

Кто-то говорит, что ремонт в квартире подобен стихийному бедствию. Нет, мужики, при умелом сволочном тещином креативе это напрямую ведет к разводу, нах… Знаете, почему? Потому что я уже полтора месяца пашу по ремонту, а еще санузел только отделал по тещиным, мля, дизайнерским задумкам, а жена (****!!!) бережет мои силы теперь. Знаете, как? А? Догадались? Верно, нах…